mist mitt barn – oväntatunderbar

En helg då allt känns meningslöst…

En helg då allt känns meningslöst..

Vad gör man då? Ibland kommer sådana dagar då man inte har energi att riktigt tro på nåt bra i framtiden. En trevlig fredagskväll följdes av en kass lördag.

Det är också då man tänker mycket och är extra känslig och känner att – varför gnäller andra på småsaker ? Det skulle ju vara högsta vinsten för mig o vissa andra ❤️❤️att få tillbaka våra barn❤️❤️🎈. Du har dina kvar! Det är det viktigaste du har!

Det är säkert så att dessa datum har många minnen o det påverkar mig. För 5 år sen köpte jag Abbes nya bil på telefon och säljaren var lite överaskad när jag ställde 6 frågor, sen ett bud o jag kommer imorgon bitti kl 9, gör klart😂. Ska du inte provköra först? Varför då? Den har gått 2 400 mil! Har den dolda fel så är det ditt bekymmer, Ni lämnar ju garanti😂😂 Den skulle anpassas och det tar tid så vi ville skynda på processen så mycket vi kunde.

För tre år sen skrev jag detta o hade fullt focus på en fin begravning för min älskade och ett bra liv med Albert❤️❤️ Att då se Anna Book snyfta på TV var bara för mycket, jag hade nog kommit längre på tre veckor..

Igår var det soffhäng med film hela dagen. Idag sken solen så lite sug kom. Kontorsjobb funkar inte så det fick bli garage o utomhusfix för att få lite energi. 13 000 bollar upp på altanen för tvätt.

Tre blommor fick större krukor och ny jord, Volvon fick nya torkarblad och städades ur. Hondan varmkördes och jag tog en sväng utan tak o njöt av solen.

Alla 4 000 bollar är nu utplockat ur 308:an i garaget så nu kan jag återuppta renovering när suget kommer😎 Och humöret är lite bättre så.

Nu ladda för ny vecka med mycket jobb 🤣🤣 mysfika, på fredag en sväng till Arlanda, frukost och ryska ambassaden och Afternoon tea de luxe mm till helgen.

Kram

Barn ska inte dö!

Redan första kvällen när vi kom ned hit för en vecka sen såg jag ett inslag på spansk TV om nån räddningsinsats men trodde det var i nån gruva. Efter några dagar insåg jag att de sände dygnet runt och att det gällde en liten plutt😢😢.

Både jag o Jessica kände ju snabbt igen oss i oron och att mista ett barn/ en bror. Dessa stackars föräldrar har redan mist ett barn. (om vi läst rätt). Jag vill inte ens tänka på hur de försökt ha hoppet uppe när det gått nästan två veckor. Hoppet är det sista man tappar.. Jag lider så med dem😢😢😢

När man sen får läsa om den tragiska skjutningen i Sala så blir lite för mycket på nåt vis…Jag har sen jag var 20 vetat lite om psykiskt ohälsa då jag sett den på nära håll. Men jag har lärt mig mer de sista fem åren och det gör så jävla ont. Att man kan man må så dåligt i Sverige att man dödar sina barn är inte ok på nåt vis. Vi har det bättre än 95% av jordens befolkning och vi har kunskap och resurser men ändå så händer sånt här… Varför?

Att det sen sker på Årsdagen då min son föddes o vi förlorade Min älskade gör ju att det kommer ändå längre in i hjärtat.

I början av veckan har det gått ganska bra här nere. Men sen detta hände så har Jag drömt om både om Milla o Albert och det är många tankar som går i huvudet ibland. Minnen kommer när du minst anar det..

Igår satt vi och lyssnade en trubadur som lirade Cornelis låtar och berättade anekdoter däremellan som avslöjade att han nog varit närvarande på några ”bättre kalas där alkohol intogs” tillsammans med skalden C.W.😂

Helt plötsligt mitt i Jag hade en gång.. Kommer saknaden av både Milla o Albert ❤️❤️❤️och tårarna bara kommer. Jag har också i två dagar haft de två farvälen av Albert i skallen och Marianne vid min sida❤️ (en vän med en hand och hjärta av guld).

Och med det i huvudet gör det ont i hjärtat när barn inte får leva.. Om Du som vuxen inte orkar leva. Ok, det kan jag förstå efter det som hänt mig. Men barn ska inte dö! Kram ❤️❤️❤️❤️

Tre år av sorg o glädje och ett nytt liv.

Detta skrev jag för tre år sen.

Den har bilden togs i av camillas syster i höstas.
Trots, trötthet och smärta fanns leendet där.
Hur skall jag stå ut med att aldrig få se det igen ?
Vi skulle bli gamla tillsammans och åka till varma land där våra kroppar mår bättre.

Hur skall vi stå ut med att inte hennes kraft kvar ?
Hur skall vi fira Alberts födelsedag och Camillas dödsdag samtidigt ?
Vi har tillsammans kämpat för att Albert skall ha det så bra det går.
Vi har tröstat varandra alla de gånger vi fått tuffa besked (både abbe & Camilla)

Idag är det bara tomt, en oändlig saknad och oro inför inför en tråkig framtid…
Det enda positiva är att du inte lider längre.

Om ändå tårar kunde göra människor friska och levande igen..😢😢❤️❤️

Nu har det gått tre år och det gick först bra med Abbes operation o jag hade energi för ett nytt liv. Sen gick det framåt i 2,5 månader sen föll allt när Albert rycktes bort från mig och mitt ”liv” försvann. (Tack alla som fanns som stöd och extra ❤️❤️❤️till två som alltid fanns).

Men även om det tar tid så går det nog att leva ett nytt liv. Det gamla finns alltid kvar och många datum, händelser och många minnen men…

Det går åt rätt håll. Idag är Alberts födelsedag och när jag tänker tillbaka på denna bild så kommer tårarna såklart. Av flera skäl..

Men när jag och Jessica går på stranden och pratar så pratar vi om livet nu och vad som skall komma. Vi kommer ändå alltid ha alla minnen med oss och de har präglat oss och gett oss erfarenhet, empati och förståelse få andra har. Jag är tacksam de åren jag jag fick med Milla o Albert och att jag har en så nära relation med Jessica. Utan att ha varandra att prata med hade det inte gått.

Jag har bara ett liv, och jag som person är nytänkande och utvecklande så även om ett nytt liv låter lite skrämmande så är det bara framtiden jag kan påverka o leva i.

Och jag kommer kanske leva på ett annorlunda sätt och ingen eller inget är undantaget.. Kom inte och säg till mig att jag är för gammal eller för ung för att göra, umgås med, vara…Vill och kan jag åka cykel runt jorden med en 18 eller 101 årig vän/flickvän så gör jag det! Det viktiga är att den jag åker med Lever nu!

Nu skall vi dricka upp teet, gå ned och boka en hyrbil till morgondagens roadtrip (cab såklart,) och sen lägga oss vid poolen med en ny bok och njuta av solen med den viktigaste personer i mitt liv❤️

Bilden är tagen i Brasilien/Florianapolis 2004. Och ett minne vi bägge pratar om.

Så glöm inte att lev nu, uppskatta det och ha en bra relation till Era barn. Stor kram ❤️🏖️

P. S vi såg nu en snubbe som åkte skidor utför taket på ett hotel i alperna och säger där vill jag åka! Och Jessica svarar. – Jag med! Så vänta bara.😂😂😂🏔️🏠⛷️

In the spring of 2017 I promized a friend to see A real movie😥😥😥😥😥

In the spring of 2017 I promized a friend to see A ”real movie” 😥😥😥 Today a saw it. So many feelings, so many tears. And ❤️at The same time.

Jag har nu sett My sisters keeper/ Allt för min syster.

En film om att föräldrarna gör allt för sitt sjuka barn, syskonkärlek och hur det är att vänta in döden. Nu kanske dessa gått lite långt men det är ju film. Och det var så mycket jag kände igen😢😢😢. Bara att se denna scen! För mig är det bara ombytta roller när Jessica ligger bredvid Milla❤️

Jag kände igen så mycket, cancerns nedbrytning, när njurarna slutar fungera, våra samtal, det jag inte vågade fråga eller det jag inte lyssnade på. Den där natten då jag inser att Min älskling inte orkade mer😢jag visste när Ambulansen åkte sista gången att det var över… De föreslår i filmen att systern skall få somna hemma. Jag tror inte Milla ville det? Och jag vet inte nu om jag fixat det? Ja, hade Albert gått bort hemma hade jag tänt på kåken eller sålt samma dag.

Hur många gånger vi undrat hur mycket Albert skulle behöva stå ut med? Vi gjorde allt vi kunde? Hur mycket vi än levde efter att han var 1/4 av familjen så fanns känslan där att Jessica fick anpassa sig till vårt liv.

Såklart har jag funderat många gånger på hur vårt liv sett ut om Albert varit ”normalstörd” och vad hade han berättat om han kunnat tala. Han kanske också var redo på nåt vis.. Det gör också så jävla ont att jag/vi inte var på plats när det hände. Även om vi ändå kanske var det när själen flyttade❤️

Denna mening är så fin. Det viktiga var inte allt Jessica gjorde eller hade velat göra för Albert utan att hon hade en bror❤️❤️❤️❤️❤️

I never thougt i would cry so much to a movie… But i did. ❤️❤️❤️

Varför är man positiv ?

För åtta år sen skrev jag detta .

Varför vara positiv ?

För ungefär tio år sen fick vi ett besked som då var som två raka högerklubbor av Mike Tyson.
Beskedet var i klara ordalag hur Albert skulle utvecklas…och det stämmer ganska bra.
Det blev inte som vi tänkt men jag kan inte säga det blev sämre heller, dock annorlunda och trots/tack vare att det ibland känns jobbigt och stökigt så jag har lärt mig att ta tillvara det positiva i livet.

I bland glömmer man det (även jag) men igår när jag för första gången träffade en ny liten människa på 2 kg påminns man om det positiva med livet.

Ett sätt är att säga

-Vi provar, det är ju en kul grej !
Istället för att säga det går inte, vi kan inte, så här har vi alltid gjort…
Se på bilden och tänkt..De ville göra en Ferrarihäst …och de gjorde det !

Nu har jag fått jag väl fått ett par smällar till som till och med golvade mig.

Men innan sekonden räknat till tio kan man resa sig. Denna text skulle kunna vara skriven av Milla och den skall påminna mig varje dag.

Jag är stark eftersom jag är sårbar,

Jag är klok,för att jag gjort mängder av misstag,

Jag är lycklig eftersom livet gjort riktigt ont ibland,

Jag älskar för att jag vet hur det känns att förlora någon nära,

Jag har medkänsla eftersom jag upplevt lidande,

Jag skrattar för livet har varit tufft ibland,

Jag lever för att livet inte är en självklarhet

Det är kloka ord. Men kom också ihåg att det är få som kommer tillbaka på egen hand, du behöver ofta stöd i nån form.

Våga ta emot det när du behöver det.Det kan vara en kram, ett samtal, en kurator, en läkare, en behandling eller annat

Och våga finnas som stöd när nån annan behöver det.

Jag har en vän som är levande exempel på att man kan ! Och hur mycket det ger att hjälpa andra att resa sig igen.❤❤

Ha en fin dag❤❤

The bar is open !

Äntligen har jag kommit igenom en röjpukt till på listan.

Eller klart blir det nog aldrig för det rummet har en tendens att ändra sig efter behov ?? Ja behov av en bar har man ju inte heller men det är bättre att ha ett rum med en säng, en bar, lego, böcker och en drös med andra saker man inte behöver än ett tomt rum.

En bild till kommer i slutet.

Och att röja ett rum drar ju ofta med sig andra saker. Men ibland till det bättre ? Mycket papper kommer fram och mycket slängs👍.

Dessa tre böcker kan jag inte lägga undan utan de hamnade i mitt sovrum o tavlor flyttade plats.

Min tanke är så här.

Jag fick låna Milla och Albert en stund i mitt liv❤ Vill Ni eller vet nån som borde läsa dessa böcker så finns de här att låna och jag finns också som bollplank eller stöd.

En bok om att få ett barn med downs syndrom.

En bok om att leva med barn med särskilda behov.

En bok om att få och behandlas för cancer, vikten av vänner mm.

Jag flyttade också en väldigt speciell tavla för mig. Det var en av de första sakerna jag reagerade på första gången jag besökte Milla 1995. Den har alltid funnits i vårt hem och det kommer den göra tills det att Jag ev får barnbarn.

Det här med barn kommer såklart ofta upp i mina tankar. Dels för att jag förlorat ett, men också för att jag har ett som är vuxet. Men hon är alltid mitt barn fast på ett annat sätt. Och jag har ju släkt och vänner vars barn jag med tycker om.

Igår slog det mig en sak. Jag fick ett jättefint mess igår för att jag brytt mig om nån annans barn❤. Jag har ju fått det då och då men inte reflekterat över det då jag oftast haft lika kul som barnet🏁👍🚘🎈.

Men det är ju bland det finaste man kan få❤ och kanske också nåt bra att ge ?

Igår kväll var jag hos vänner och käkade och återigen så kom vi in på att köpa en vingård i södra Europa. Och det blev ju inte bättre när jag berättade om den vi besökte i sonras som var till salu..

Och i dagens underbara väder hann jag också med att sitta i solen i 1,5 timme o prata i telefon med en signorita, mycket trevligt.

Helgen började med trevligt sällskap , god mat och bubbel och nu avslutas helgen med lite bubbel och sammafattning. Trevlig kväll och här kommer en bild till.

Vikten av nya vänner pratas det inte om..

Vikten av nya vänner pratas det inte om när man mist någon.

Jag är så tacksam o stolt över min relation till min dotter.❤❤❤ för vi förstår varandra o kan prata om det som kanske är svårt för andra att prata om.

Idag kände jag på eftermiddagen att jag kört lite för hårt på jobbet ett tag nu så jag åkte hem o tog ett trädgårdspass. Ansa och duscha blommor är rätt avkopplande.

Men det skapar ju mer jobb..

Nu måste jag ju putsa fönster också när jag ändå tagit bort blommorna.

Men helgen är lång..

Ikväll har jag även kapat upp Abbes ramp, det tog nästan två år innan jag mentalt var redo. Jag ville göra nåt av den men vi får nog se vad det blir till slut.

Sen kom Jessica o Ox och sen Johan o vi käkade för att fira att den sista dagen med hennes praktik är avslutad. Vi pratade om vikten av ”nya” vänner.

Ofta hör man ju att det är viktigt att ha vänner o släkt när man mister någon. Jo det är det såklart och jag har förmånen att ha många men, det är också skönt att ha nya vänner att vara med, någon som inte har några kopplingar med den man mist.

Man behöver nog de stunderna med. Jag har ju umgåtts mest med nya vänner o Jessica sätter ord på det på ett så fint sätt så jag blir rörd. Jag saknar Milla och Albert 24 timmar om dygnet men jag glömner dem inte för att jag har kul och tänker på nåt helt nytt o annat. Sen vet jag att jag är otroligt lyckligt lottad som träffat flera fantastiska vänner❤❤

Och det tror jag hon behöver med, men det är inte så lätt när man pluggat som ett svin i tre år samtidigt som man haft en mamma som hade cancer o sen gick bort. Inför andra året förlorade hon även sin bror😢 och fick ett vrak till farsa.

Jag är så imponerad och stolt över hur hon kämpat trots att hon mått skit, för det har vi gjort och gör fortfarande då och då..

❤❤❤kram

Vårsolen är nog den bästa medicinen

12804762_1058720204185094_3120486448989552435_n

Minnen som kommer upp på facebook är nog både bra och dåliga, men idag var det positivt.

2013 skrev jag såhär: Dagens spontana resa ! 15.30 beslutar jag & Camilla att åka till Jönköping på 20-års kalas..19.00 var det incheck och sen trevlig middag. Tack för idag. Albert var på kortis och innan fikat halv tre messar jag Milla och skämtar om att vi kanske skulle åka? Oftast hade vi såklart längre framförhållning men ibland hände det saker med korta beslut. Det var vårt sätt att ta vara på livet när vi kunde. Jag hoppas jag har kvar den egenskapen länge även om man tvekar ibland.

Tillbaka till minnesbiten, idag är nog en dag med bra minnen.

2015Det är nåt speciellt varje vår när man tar fram grillen och bränner rent. I kväll är det grillpremiär för 2015 ! Ha en bra dag !

11016079_871147172942399_8654505752499593088_n

2016 Gick ut på tomten och tittade på utsikten, njöt i solen… Sen kom idéer på nya projekt.. Grillen på plats, nya projekt=tänk mindre. Såklart levde jag i nån form av chock och ett liv som fortfarande gick i 130..Saknaden på riktigt kom lite senare på nåt vis. Ensamheten är nåt helt annat och kom när Albert gick bort..

943981_1058720737518374_1630339380588989363_n

2017 Fet tisdag ? Min dag ? Nej en dag för min ängel ❤ kram Nu var saknaden och sorgen fullständig men jag hade nog varit nere i källaren och vänt.

2018 Vad skall jag skriva idag ? Minus tolv ute så nån grill åker inte fram, har en skum känsla i kroppen (går som i en bomullsbubbla utan feber ?) jag har rätt högt tempo på jobbet så skallen är trött, ont i kropp o leder så antingen är det kylan eller så håller jag på att bli sjuk igen ?

Men ändå så skiner solen och jag har en ok känsla, Jag skall försöka fortsätta göra nåt nyttigt även i kväll. Jag ser fram emot att göra kul saker med människor jag tycker om de närmsta veckorna och nån kväll kanske jag tom går ned i garaget och fortsätter med Hondan och sen 308:an..

Ikväll skall jag lägga mig i baljan jag började bygga för två år sen och vem vet..

Nåt oväntat underbart kan hända..

Kram

När allt känns meningslöst..

Vissa dagar faller allt och det finns ingen energi till nåt.

Jag har sagt att jag skall vara så ärlig jag kan o det tänker jag försöka fortsätta med. Om du är i en period där det inte finns mycket som känns viktigt och det händer saker som gör dig ledsen, och du inte kan påverka så kan det mesta falla. Då känns det som att man står i skiten/snö (bilden) upp till axlarna. Då kan man börja fundera varför jag inte kunde byta plats med Milla ? Med facit i hand hade jag självklart gjort det alla dagar i veckan.

Efter en lördag och söndag där jag varit i princip 100 % energilös med ett undantag.

Även om jag inte har självmordstankar så kan jag fundera på varför Jag lever som i en charad. Jag kommer troligen dö i en hjärtinfakt och… Det som kommer hända är att min Jessica skulle klappa ihop men komma över det med stöd av Johan och sen ha en slant att leva lite enklare för. I övrigt så är man saknad ibland men alla vänners liv går vidare och så är det bara. Och på jobbet så är alla utbytbara o saknaden är kortare än man tror. Det enda som oroar är OM det finns en himnel dit jag ev kommer, träffar jag Milla då ?

Jävlar vad skäll jag skulle få för att jag inte tog hand om Albert och Jessica och att jag inte levde… Jag tror inte det är så konstiga tankar men ingen pratar om den..

Men då kan en så liten detalj som en enkel ”tack för att du finns” från en vän göra skillnad.. ❤.

Nu får vi väl se vad som händer och jag hoppas jag nån gång får tillbaka min energi för livet för har jag inte gett upp än så skall jag försöka ett tag till.

Kram ❤

-Vänta pappa, jag vill se när kistan åker iväg….

-Vänta pappa, jag vill se när kistan åker iväg. Det är ju sista gången jag ser mamma.😢

Det är vad Jessica sa till mig när vi för två år sen skulle åka från kyrkan till begravningskaffet. Vi var kvar sist o skulle komma sist till fikat. Nu har det gått två år men just den stunden och känslan sitter kvar. Jag vet nu att det mesta blev värre än jag nånsin kunde ana men jag har överlevt.

Jag läste igår nåt om att tv doktorn Sandström mist sin fru och det tog 7-8 år innan han började dejta så det är nog inte så konstigt att jag tycker att jag fortfarande mår långt ifrån ok.

Men jag försöker leva och minnet av mina änglar är alltid med mig. I helgen var jag i Örebro o träffade gamla vänner. Jag insåg att förra gången alla sågs tillsammans var på vårt bröllop. Och just denna dag kommer jag alltid köpa tulpaner för det uppskattade min ängel.

Glöm inte att lev nu !

Berätta för dem du älskar att du gör det och umgås med dem. Plötsligt är det för sent.

Låt det oväntade undetbara hända❤

Kram