Jag finns om du vill det ! ❤️

Jag vet hur kasst man mår när det går åt helvete och nån nära är sjuk eller man är på väg att förlora någon eller har förlorat någon.😥

De senaste veckorna har jag haft lite för många samtal med människor där cancer har vunnit ☹️ eller kommer vinna över en familjemedlem eller en vän😥😥. Och när det gäller en familjemedlem och vän är det tungt.

Vi har ofta pratat om denna leksak o när / om den skall bli klar…

Det är då man påminns om vad som är viktigt i livet ? Och tänker vad kan jag göra för att stötta ?

Såklart påminns jag också om allt som hände båda mina änglar❤️❤️. Men det är också en erfarenhet jag försöker lära av. Jag vet att man både vill veta vad som ska hända men samtidigt inte vill det..Jag vet att känslor och tankar är i en enda röra och man får må skit. Jag vet också hur mycket stödet jag fick betyder ❤️. En kram kan betyda så mycket ibland. Och det är Ok att gråta ! Man får vara rädd. Det är så kärlek visar sig..

Jag kan bara berätta att jag finns, svara på frågor, lyssna eller bara ge en kram. Vissa vill ha sällskap o prata, andra inte. Så var lyhörd. Ofta blir det praktiska viktigt o då kanske man får hjälpa till eller ge tips. Det viktiga är att man finns❤️ Och det är jättesvårt att veta vad man ska säga ? Men det är nog bättre att säga nåt än inget alls..

Det kan vara att jag skickar ett mess med en emoj, det visar att jag finns och de kan skriva om de vill ?

Vad har hänt annars då ?

De senaste veckorna har jag slipat målat ett gäng fälgar till min Mini, tanken var att ha flera uppsättningar med orginalfälgar. Så bilen skulle kunna ha lite olika look.

Idag blev det uppenbart att jag jobbat i onödan 😁😁. Jag upptäckte att bilen har mer ”godis”, i form av bättre bromsar fram vilket gör att ingen av de 12 orginalhjulen passar fram🙈😁🙈😁.

Men det är inget jag blir arg på, jag tar de minilitefälgar som sitter på nu till vinterdäcken och det finns nya Minilite fälgar i England så då har vi löst bekymret 😁😁

Nästa vecka hoppas jag kunna inviga mitt nya fordon Elscootern👍, spännande..På en fikarast pratade vi om att elmoppar m.fl inte hörs, men det finns alltid lösningar 😁https://m.youtube.com/watch?v=kwaXjtRybhI&feature=share

Försök njuta av och ta vara på livet ! Det kan kännas svårt men även ok kan vara bra.

Idag sken solen ❤️😁 alltid nåt👍

På eftermiddagen har jag varit med Jessica, Tanja och Ida på julbazar i svärmors syförening. Det är inte varje dag man tillhör de yngre i Lokalen 😁😁

Trevlig kväll

Kärlek till en hund ❤️😥

Den senaste veckan har det varit upp och ned på känslothermometern.

En rent allmänt rörig och seg vecka med dåligt med energi piggades upp på torsdagskvällen med en fantastisk trevlig födelsedagskväll med min ”reskompis” Karin från 2018.

Vi ses väldigt sällan (när vi sågs och bestämde om resan så sa vi att vi inte skulle ha några krav på fortsatt vänskap) men när vi ändå setts har iallafall jag väldigt kul o vi pratar om mycket i våra liv med väldigt personliga o raka frågor. Det finns en mening med vissa möten med människor, vi inser det bara inte när det händer…Nu är jag bara tacksam att det hänt ❤️ Självklart så dricker vi champagne 😁livsnjuta i stunden är liksom vår grej..

När vi gick hem fick jag tom till en bra bild 😁🤘.

Förvånad själv!

På fredagen fick jag veta att min fina vän Mariannes hund Bambam fått somna in😥😥 När jag ser bilden och läser orden Tack för allt så kommer tårarna direkt. Jag är absolut ingen ”djurmänniska” men jag förstår hur mycket ett djur kan betyda för en människa ❤️Och även på mig har han skapat nån form av kärlek. Han var alltid glad o kom farande som ett godståg (stor o stark) och ville busa som en liten hund😁. Han gick runt och vill alltid vara med. Jag vet också (och kan sätta i relation till min Jessicas ox) hur mycket han betytt för min ❤️vän o hennes familj. Så det gör ont och jag har tänkt mycket på en hund och dem i helgen..❤️😥❤️😥

På Lördagen var det först lite trädgårdsarbete sen fest i Kolsva. En kul och mycket trevlig dag o kväll med många skratt med skytte, bilåkning på en leråker,(eller hur man tar död på en BMW?), bilspel helstekt gris i en traktorskopa mm

Så söndagen blev en seg dag men soptippen fick ett besök o släpet ställdes in för vintern.🤘

Jag tycker själv att mina vågdalar blir färre o inte lika djupa men ibland händer nåt och man påminns om minnen och saknaden av mina änglar kommer. I morse hände nåt som slog mig hårdare än på länge. På morgontv:n pratade man om organdonation och det var inget speciellt. Men….

En av gästerna var läkare eller sköterska och började berätta om svårigheterna med donation. För att det skall funka att donera så måste personen som avlider behandlas på IVA så att organen är syresatta mm. När hon berättade om allt runt behandling, patientens beslut, anhörigas känslor mm kom ALLT tillbaka den sista natten med Albert 😥😥😥Fy fan.. Allt finns kvar…Det går inte förstå. Men till Er som är i liknande situation. Ni är inte konstiga och minnen sitter i för alltid ❤️❤️❤️

Vi kan bara lära oss att hantera dem.

Avslutningsvis ett minne från 1990. I lördags natt(eller i söndags) pratade vi om djur och jag nämner att jag fick en minigris när jag fyllde år. Den skänktes fort till ett mycket bättre hem än jag kunde erbjuda 😁

Och när jag idag fick se denna bild så borde hon nog hetat Pumba istället för Karin😁😁.

Ha en fin kväll.

Kram

Klippa gräs naken.. 😂

Klippa gräs naken..😂

Jag försöker leva efter devisen att man lär sig nåt varje dag och kan man dela mig sig av sin livserfarenhet eller annat så gör man det.

Och viss erfarenhet vill jag absolut vara utan men även den kan vara till nytta. När nån man bryr sig mycket om förlorar en anhörig så blir jobbet ganska oviktigt även om det är högsäsong, jobbet är kvar imorgon..

Det handlar bara om att våga visa att man finns❤️ och hjälpa till med det man kan, men lyssna noga på den sörjande. Vad vill de och vad behöver de? En pizza kan vara bättre än blommor om de inte orkat laga mat. Och varken jag eller Jessica ville fira så jag ger inte blommor..

Och jag måste erkänna att jag trodde inte jag skulle kunna känna att jag nån gång i livet skulle ha nytta av två farväl, två begravningar, två urnsättningar, flera bouppteckningar osv.. Men kan jag hjälpa nån med att stötta så gör jag det.

Jag fick frågan om det inte drog upp minnen? Jo men..det kändes bättre än väntat och Milla hade velat det..

Och nu i kväll har jag klippt gräset (tills soppan tog slut) och om det är nånstans jag kan tömma hjärnan efter en hård dag på jobbet och bli ”naken” i skallen så är det då. Det brukar iochförsig komma andra tankar såsom nya projekt, resor eller andra mer eller mindre galna funderingar 😂

Så dagens erfarenhet är nog ändå att även det värsta i livet kan användas till nåt vettigt i framtiden.

Kram och ha en trevlig kväll 🔆

23 grader i luften o 36 i vattnet.

Nya minnen är nog ett bra sätt att hantera sorg ?

Nya minnen är nog ett bra sätt att hantera sorg.

Helgens blog med reflektioner och perspektiv börjar i fredags då jag fick krama min underbara vän o kollega som väntar sin första bebis❤❤.Jag är självklart glad för deras skull men det kommer ju även upp minnen både på när vi väntade Abbe men också när Ida föddes🎈därför att.

För fem år sen skjutsade jag Tanja o Martin till BB så igår var det kalas 🎂🎂🎂

För fyra år sen fick jag lära mig hur fort en liten sak blir en världsnyhet på några timmar och vilket jobb sk journalister gör för att leta upp människor som skall uttala sig om nåt de inte sett då jag ej var på plats, och framförallt hade det som skrevs inte hänt ! 😵😵 En helt vanlig racing/test händelse blev nåt helt annat😁😁. Tur att Micke överlevde kraschen (skämt då det ej var nån krash) Det kanske var kaffet han tog på kvällen hemma i fotöljen som räddade honom 😁😁😁.

Och för tre år sen firade min ängel Idas födelsedag för sista gången😢. Det var också i princip det enda stället vi åkte till på senhösten.

För två år sen var det en känslostorm jag inte vill att nån skall uppleva. Jag hade haft jättejobbigt att vara hos Ida då hon var mycket hos oss/ läs Milla ! Så det var jättepåtagligt att min ängel saknades. Det var flera gånger jag inte kunde gå in utan gråtande åkte hem igen.

Förra året gick det väl lite bättre även om det fortfarande var mycket jobbigt för mig.

Och igår gick det ytterligare lite bättre. Fast när Ida satt på samma plats i hallen och öppnar paketen så får jag direkt upp bilden av Milla 2015 men nu hoppas jag hon ser oss på nåt vis ❤för hon hade gillat fotbollsmålet.

Tillbaka till rubriken,

Nya minnen är nog ett bra sätt att hantera sorg ?

Då får skapa nya minnen !

Det var det enkla svaret ❤❤ min kära vän Karin sa i somras när jag var lite orolig inför att komma tillbaka till ”vårt” Trier och hälsa på min svägerskas föräldrar. Men det gick jättebra o var väldigt mysigt. Men det tackar jag sällskapet för❤❤❤. Utan hennes förståelse och ödmjukhet och syn på livet hade det inte gått så bra.

Jag o Milla har alltid gillat att resa och göra saker. Tre fjällresor per säsong var mer regel än undantag i många år. Och att vi gifte oss i Vegas var ingen tillfällighet. Sen blev det lite annorlunda i det inrutade liv vi levde. Så stället för en lång solsemester så hade vi många helgresor för att det skulle funka. Och Albert har bott på många hotel när Jessie spelat fotboll eller vi har gjort annat.

Sen förstår jag att mina vänner tycker jag rest mycket sen jag miste mina änglar och det har nog flera orsaker men en gemensam nämnare finns alltid, Sällskapet ❤.

2016 Blev ju väldigt konstigt, Jag åkte till Italien med goda vänner efter midsommar i tron att jag var på väg tillbaka . Jag jobbade på som förut och började få struktur på livet ensam (och jättebra assistenter❤❤) med Albert. En vecka senare rycktes mattan undan totalt men jag fortsatte göra saker. Konserter, kryss till Åland, Tylösand med Baker Tilly, Tyskland ( Rådek 30 år), Kurs i Amsterdam mm. Men sanningen är ju att jag flydde verkligheten på nåt vis ? Jag levde ju i nån form av chock ? Men varje gång åkte jag med personer jag tycker om och var trygg med. Och det var nog tur. Det handlade bara om sällskap och att inte vara hemma.

2017 var nog ett år jag ville visa för mig själv att jag kunde göra det jag vill på nåt vis ??

Det blev spontanresa fem dagar till San Sebastian med Jimmy i juni, Jobba några veckor sen ny spontanresa en vecka till England o en helt fantastiskt bilsemester med min kollega Annika. Hem och en dags ompackning sen till Sicilien med goda vänner.

I September var jag till Rom med min älskade soulmate och i November firade gubbarna Jimmy som fyllt 50 med en fotbollshelg i London. I mitten av December hängde min vän Felicia och jag med på dansbandskryss med min goa vän Jessika. Vi var kvar en natt i Stockholm och det resulterade i att vi vid frukosten på hotellet bokade 2018 års första resa den 1/1 😁😁. Spontana ? Ja men det är det som gör livet spännande…

Jag har ju ett bilintresse och även det är ju ett sätt att lura sig själv lite. Jag gjorde insikten på stranden i Spanien när jag över ett glas vin berättar för ett par att jag hade två leksaker (bilar) men köpt FYRA till 2017 (och sålt en). HON sa inget men jag själv tänkte varför ? Så jag åkte hem o sålde tre och vinsten hjälpte ju till att finansiera resorna👍👍

2018 Började med två veckor på ett blåsigt Kap Verde men vi kopplade av och gjorde i princip inget. I julklapp hade min dotter o bf fått en fotbollsresa till London av mig, min soul skulle också med. Min tanke var en skön helg i London och njuta av den tidiga våren. Det blev inte riktigt så … Soul sjuk, match flyttad, nya biljetter köps o tåg till Manchester, snö o hagel. Och giftattacken veckan innan gör att vi missar flyget hem och får köpa även nya flygbiljetter. Det blev en dyr helg😈😈. Men vi hade ändå mysigt.

Sen var planen att ha en sommar i Sverige. Men när man träffar en trevlig tjej på Midsommar som var ressugen och ville dricka champagne så säger man inte nej och det ångrar jag inte en sekund. Det blev en fantastisk resa.

Så nya resor och nya minnen gör nog så att vågorna inte är lika höga. Men tro inte att minnen försvinner !

För fjorton år sen åkte jag och dotter ned för att hälsa på min svåger.Det kändes jobbigt att lämna Milla hemma med Albert, som dessutom hade ont i halsen. Men Milla var benhård, Jessica skall inte drabbas. Och vi hade fantastiska tio dagar.

Detta är troligen en av de godaste pina Colada jag månsin druckit.

Och detta är första gången jag åker bräda ! Och det görs på sand 😁

Men minnet jag aldrig glömmer är när Jessica visade brassarna hur man åker ! 🤘🤘🤘

Detta är minne jag har för resten av livet❤

Kram

Farsa vid 54 ?

Farsa vid 54 ?

Idag har vi haft städdag i huset. Jag har äntligen tagit tag i att rensa avlopp i badrummen och börja röja ur allt som står i baren/engelska rummet. Dvs en himla massa grejor som förut fanns i ”Abbes rum/gästrummet” och saker från vinden som skall sorteras i slängas eller sparas. Ibland alla saker så fanns många kort mm från då Albert var på kortis.

Många kort som väcker minnen😢😢.Jag skall upp till kortis o fika nån dag o lämna saker som andra barn kan använda (badväst, åkpåse mm) men jag har ännu inte fixat det. Men det närmar sig👍

Jag gick också igenom en del böcker, några var skrivna för föräldrar som fått speciella barn. Det var också nån bok om hur det är att få cancer😢😢

Det ger många minnen och tankar.

Först kommer tårarna så klart då jag minns hur det var när vi fick beskedet hur Albert troligen skulle utvecklas.(eller inte utvecklas). Vi hade ingen aning om vilket liv vi stod inför. Eller när vi satt på ett föredrag om att våra barn kommer dö tidigt. Ja det är många saker vi gått igenom och det har präglat oss.

Det som slog mig var att jag blivit öppnare för människor utanför boxen.Jag har alltid varit en människa som bryr mig om andra men jag har nog blivit mer förstående nu?. Men precis som många andra så har jag också ibland svårt att träffa människor där jag inte känner mig bekväm. Det kan vara en tjej med funktionsnedsättning en tiggare, en kille med drogproblem osv …men jag dömmer inte. De är också människor men med andra erfarenheter och med mindre tur att kanske födas o växa upp i fel land eller i en sjuk kropp.

Och det är till dessa människor man verkligen kan göra skillnad på riktigt❤

Jag har ju under det senaste åren ibland fått frågor eller kommentarer om att jag umgås med flera yngre vänner. Men mitt svar har alltid varit, varför inte ? När det gäller kvinnor så har vi ingen parrelation, jag tycker om dem och de ger mig energi ! Och jag har många ”gamla” vänner med såklart och det är nu man verkligen inser att gammal vänskap rostar inte.

Senast igår hörde jag en kommentar om åldersskillnaden i en relation o jag blir mest ledsen, om två personer tycker om varandra ? Ålder, kön, religion, hudfärg spelar ingen roll. Är deras kärlek fel pga att de inte är ”lika” enligt vad andra tycker ?

Idag när jag tittade på en bild på Milla slog det mig en sak som gjorde mig tårögd.

HON SA JU EN SAK 5:e december 2015 SOM JAG DÅ INTE FÖRSTOD !

Jag har ibland tänkt att jag umgås med yngre kvinnor för att det är safezon för mig. Jag behöver inte fundera på att jag skall inleda nån relation utan bara vara mig själv o ha kul. Jag har också tänkt att jag har nog en rädsla för en sjukdom/ dödsfall igen i en framtida relation ? Jag har ju heller inte varit redo för nån relation utan bara känt saknad eller kanske inte vågat erkänna för mig själv ?

Men till min ❤ängel, I december 2015 började Milla bli allt sämre och jag levde i nån bubbla av förskräckelse, väntan, oro och samtidigt försöka jag leva ett liv och fixa allt. Dagen efter Rådeks julfest 2015 (som jag inte riktigt vet hur jag fixade ?) sitter jag , Milla o Jessie i soffan och jag berättade om en ny ung trevlig tjej som börjat på ett av våra kontor.

Millas svar med glimten i ögat-Pappa har träffat en ny innan jag dött !
Jag blev ledsen o svarade Nej! Hon är gift,26 år och har barn !

Milla skrattade bara åt det men jag blev illa berörd. Nu hade hon ju delvis rätt för Marianne blev senare en fantastisk vän ❤och jag älskar både henne, Vide o Erik .

MEN det som slog mig idag var ju att hon kommentarade aldrig åldersskillnaden ! Hon hörde om en människa jag tyckte om. Och det är nog så att ju mer stökiga saker man är med om i livet. Ju mer lär man sig att uppskatta att leva ! Och sen vågar man välja sin egen väg. Så det hon egentligen sa var ju att våga gå på dina känslor ❤❤ Vi pratade faktiskt om det flera gånger innan hon gick bort i januari och jag hade mycket svårare att både prata men framförallt tänka tanken att träffa nån ny ? Men Milla var benhård på att vi skulle Leva och i det fanns även en ny relation ?Hon önskade att vi alla mådde bra🌼 Men hon sa aldrig nåt om att hur personen skulle vara. Jag kommer aldrig förstå hur man kan vara så storsint (har inget bättre ord) så att man önskar att sin man träffar en ny kvinna !❤❤❤

Nu har jag inga planer på att försöka skaffa barn igen av flera skäl men skulle det ändå bli så är det kanske en mening med det..

Men jag är nog inte låst i vare sig ålder på tjej , små barn, språk, land, sätt att leva eller annat ? .Jag lever efter devisen, Det som sker det sker nog ?? Och jag tänker fortsätta träffa nya människor IRL för det är trevligt (obs inte date) Och blir det kärlek så är det så..

Kram o ha en fortsatt fin helg🎈

Mitt liv ! Min kaos !Mina val !

Mitt liv ! Min kaos ! Mina val !

Ikväll var jag o röstade o då jag gjorde det sent så kan min röst bli den avgörande 😁. Det är lite spännande att bo med en person som är född i ett land med begränsad demokrati. Hennes syn på rätten att rösta är annorlunda än den vi har som tar den för givet. Jag blev också varse att det var första gången jag gick själv o röstade😢😢. Det gjorde att jag tänkte tillbaka o reflekterade över mitt liv nu och bakåt.

2015 skrev jag detta.

Min morgon..(effektiv ?)
ICA, sjukhuset och byta Abbes hostmaskin, bli påbackad med Abbes bil. ( på den nyligen utbytta stötfångaren). Sen…2016

Alla säger att jag skall se framåt ?

Jag vill se i backspegeln…(min ängel)
För ett år sen fick vi punktering på väg till Karolinska..(en timme senare i 120 km/h😬)
Det som var stökigt just då är inget mot nu..

Min erfarenhet detta år är att jag trodde i våras att jag kunde ”hantera” sorgen och saknaden efter milla ganska bra och såg framåt och gjorde saker…

Nu vet jag bättre..jag hade så fel !
Det är nog ensamheten som är min stora våg att komma över..
Ensamhet och sorg verkar ha nån Matematisk ekvation e *s=tillvaron, utan energi, total saknad minimal framtidstro ??
Jag gör saker men energin tar fort slut…

Självklart skall man säga,
Jag är fri att göra vad jag vill.
Jag kan åka vart jag vill..
Jag flytta vart jag vill
Jag kan köpa det jag har råd med..
Men….
Den jag vill göra det med är en ängel..

Trevlig helg !
Ikväll blir det aw

2016 skrev jag också detta

Den sämsta byrå jag köpt ( köptes till milla innan jul, sen fick Albert överta den ) är såld på två timmar..
Skönt att slippa se den !

Och efter blev det mycket värre men på nåt sätt kommer man vidare och har man viljan och rätt personer runt sig så går det att komma upp från botten av sorg, ensamhet o sakmad. I mitt fall fanns mina älskade vänner Jessika och Marianne och min dotter som stöd när jag kraschade.

Igår var jag på herrmiddag för 31:a gången. Vi har i år tyvärr mist en vän och vi pratade mycket om sorg, saknad och vikten av vänner.

En av gubbarna frågade mig en sak precis när jag gick och den frågan återger jag här då det är sannolikt att vi alla kommer ha en vän som mister en anhörig och hamnar i en liknande situtation som min.
-P.L känner du att vi fanns för dig när allt hände ? Jag förstår frågan då jag oftast träffar flera av dem en gång på år. Mitt svar är såhär.
Då tänker säkert flera av er, men jag ringde inte eller så..
MEN det var MITT VAL !

Ni fanns och finns !
Alla behöver nån att gråta, kramas med o prata med och det hade jag många o oftast. Men minst lika mycket behöver man det vanliga livet.

Som de vanliga grabbarna som jag kan koppla av med. Där jag kan både skratta igen o gråta.

Mao fortsätta leva.

Milla sa alltid, lägg inte energi på det du inte kan påverka o fortsätt leva ! Jag minns när jag kom till Örebro ganska tätt inpå att Milla lämnat o jag möter en av grabbarna kort på Clarion hotel under en aw och först beklagar han o kramas o undrar hur det är… men sen efter en kort stund kom ett skämt ! Och det var det jag behövde ! För det är livet…

Man orkar inte och mår inte bra av att sörja hela tiden och har ibland kanske lika mycket behov av att ta en öl även om jag kanske inte förstod det då. Samma sak var det på jobbet, man orkar inte gå och sörja hela tiden. Det kommer man göra ändå.

Så mitt råd är finns för Era vänner men försök känn av vad som är bäst för dem, ibland kan det vara en kram, ibland behöver du bara lyssna och finnas och för vissa skall du vara som vanligt. Inte låtsas som att inget hänt såklart. Men det som hänt vet vi och kan inte påverka.

Det har nu gått två år o två månader sen Albert rycktes bort och det är nog först i sommar som jag blivit öppen för att lära känna nya människor igen. Jag har nog också blivit bättre på att ta tillvara på det oväntade och roliga om jag kan. Vänta inte !

Nu skall jag se valvakan tillsammans med min underbara inneboende. Och på armen har jag armbandet Tillbaka till livet till förmån för cancerrehabfonden❤

Kram o gonatt

För två år sen var jag glad !

För två år sen var jag glad !

IMG_20160409_170914

Så här skrev jag den 8:e April 2016..

Äntligen hemma !!! Och Jag vet ! Jag är lite knäpp.. Har varit hemma i 1,5 timme och har hunnit med att köpa en engelsk ikon ! En bil till på the ”bucket list” är nu avbockad. Varför ? Varför inte ? Sen gav jag bort den för ett bra ändamål en månad senare.

Jag hade mist min fru men Albert hade klarat sin största operation och andades redan bättre och skulle nu kunna leva länge och jag skulle inte behöva oroa mig för lungorna och ryggstyrka och smärtor i ryggen längre. Det var en vecka jag aldrig glömmer !Vi hade levt med vetskapen och risken om vi inte gjorde nåt och hade tagit beslutet över ett år innan. Jag hade så gärna velat att Milla fått veta att det gick bra.

Idag vet jag hur mycket Jag minns av vad som hände varenda dag och vad jag gjorde och

hur nervös och orolig jag var. Jag minns alla mess, vad jag tänkte när jag satt i Hagaparken själv och väntade under operationen.
Jag hade när vi kom hem en framtidstro och det är det som gör så ont idag.

De sista 10 dagarna har varit skitjobbiga. Allt kommer tillbaka och det känns lite som att Du förlorar jobbet, måste sälja allt,men sen får du en vinstlott med flera miljoner och sen tas den ifrån dig…

Det kan ju se ut som att allt är bra nu men sanningen är ju långt därifrån.
Mentalt kanske jag kommit på väg åt rätt håll, men det betyder inte att det är som förut. Fysiskt mår jag sämre än nånsin för det har inte funnits nån energi alls att ta tag i den delen. Livet har bara handlat om att leva eller överleva och göra det roliga man kan för att stå ut med all sorg och saknad. Och jag är väldigt tacksam att ha vänner som finns för mig.

❤❤❤

De sista veckorna har jag jobbat ganska hårt för att komma i fas och få lite lugn i Maj.
Jag har nu också bytt kontor och ser också det som en liten nystart. Hur märker jag hur jag mår då ? Jo jag är känsligare för motgång och saknad av vänner och änglar. Jag reagerar starkare på minnen ett exempel senast idag så hittade jag en biljett till nån bergbana från när Milla, Jag och våra vänner var i Budapest 2014. Tanken kommer direkt, varför ???
30264611_1767820646608376_4668479599343042560_n
Jag hittade oxå en kladdlapp jag noterat på när Karolinska ringde och förklarade den riktiga orsaken till att operationen sköts upp i Februari, om det kom tårar då ?JA!
Jag känner också av ensamheten mer, Nu ser jag fram emot en månad med mycket jobb, men ändå roligheter och umgänge men människor som betyder massor för mig och som jag saknar massor.
Jag tittar också på nya resor och vem vet ..det kan komma en sån här bild .
30572162_1767820693275038_3431448843940528128_n
Nu skall jag se sammandraget på dagens Formel 1 där Mackan tagit poäng ! Grattis !
Kram och trevlig kväll.

En dag med många känslor..

Fre 02:30 En dag med många känslor..

Började dagen med att se att våren är på gång, och sen få veta att Volvon kräver ett mindre bankrån för att må bra igen. Men men..det är bara en bil.

Sen var det fullt ös på jobbet men nu är drivfjädern uppdragen så det går bra.

Sen direkt till kyrkan för att vara med om nåt både viktigt, känslosamt och jobbigt. Jessica skulle vuxendöpas. Och så fort kyrkklockorna började spela sprutade tårarna ! De senaste fyra gångerna har det varit begravning eller urnsättning😭. Men det går över och kan man samtidigt busa med en fem månaders bebis går det lättare. Efter akten var vi och käkade och det var mycket trevligt.

När jag kom hem skrev Felicia att hon var på väg till akuten och självklart följer jag med som sällskap. Där skall man inte sitta själv. Det tog tid men efter flera undersökningar tror vi de har de koll och behandling är påbörjad. Det känns bra att kunna finnas för nån när det är jobbigt. Samtidigt var det en väldigt konstig känsla att stå utanför rummet där jag och Albert sov sista natten, eller där jag såg honom sista gången i livet. Men det gick…

Nu hemma o fått i oss lite te.

Nu sova lite..sen på det igen. Imorgon blir fotboll på friends 💪⚽

Kram och gonatt.🌸

För tre år sen rasade allt första gången..

För tre år sen rasade allt för fösta gången.

Igår mådde jag skit och jag trodde att orsaken var känslorna av att komma hem från en helg i England men idag blev jag påmind om varför. Vissa dagar mår man skit och ofta är det minnen som finns där även om man inte tänker på det direkt. Det är svårt att förstå så jag bara accepterar att det är så.För tre år sen fick Vi/ min ängel beskedet att tiden var begränsad och jag fick för första gången berätta om henne på facebook för vi orkade inte ringa eller messa alla..

10384921_885331098190673_6361105365126720005_n

Så här skrev ja då:

Igår hade jag nog dem sämsta dagen i mitt liv.
(Jag trodde jag hade den när Albert blev blind)

Jag och flera av mina vänner brukar skämtsamt säga Bryt ihop och gå vidare !

Efter tolv år med en gravt funktionshindrad son blir man van vid att förutsättningar förändras hela tiden och Jag tror vi ( ialla fall Camilla) är ganska bra på att anpassa oss och uppskatta det positiva.
Vi (Albert) står inför en stor operation som måste göras så det är bara att ”gilla läget”.

Ändå finns det vissa saker man inte kan förbereda sig för eller gilla.
Att få ett besked att den man har kär har fått tillbaka den ”förbxxxxxde” cancern får en att tänka många tankar…
Det blir ju inte bättre när man redan innan tror sig veta prognosen.
Sanningen kommer då som en käftsmäll av MikeTyson

Först kommer Nu får det vara nog !
Sen kommer vad händer sen ?
Sen bryter man ihop !

Men på nåt konstigt vis så gick solen upp i morse också och jag kan/ får inte ge upp !

Men jag vet att vår tid tillsammans är begränsad ! (Sen kan den vara ett ,två, tio eller tjugo år)
Ta tillvara på den !
Gör nåt bra av den !
Vad är inte viktigt !
Det togs flera beslut igår på saker som blev helt oviktiga..
…och fler lär det bli..

Nu är det bara att försöka hitta energi för att kunna stötta..
Och det är konstigt hur mycket energi en 1,5 åring kan ge !!!

Att jag kommer fira min 50-års dag känns nu ganska osannolikt.

Så jag hoppas Ni förstår om vi inte dyker upp på alla kalas eller annat på ett tag..
Och Ni vet varför jag inte svarar på telefon på ett par dagar..

Kram

Det som sen hände kom fortare än vi befarade och blev ju värre än jag nånsin kunde ana då och jag har sen dess fallit fritt flera gånger till pga att det känns som att allt rasar (tyvärr) men samtidigt lärde jag mig massor av Milla. Jag begriper fortfarande inte hur hon fick mig att gå på flera 50 års kalas 2015. I morse på fikat diskuterades hur en kvinna som var förlamad i en stor del av kroppen kunde vara så positiv ? Jag kan nog svaret men kan ändå inte säga att jag förstår för jag har fortfarande skitsvårt att uppskatta livet för jag jag saknar och påminns ju om saknaden av Milla och Albert hela tiden. Men min ängel uppskattade livet in i det sista och jag tror att det är när man står inför faktum man inser på riktigt att alternativet inte leva är alltid sämre.

Så glöm inte att ta hand om varandra och oväntade underbara saker kan hända om du låter det ske..

Kram

Leva vidare med den viktigaste !

Konsten att leva vidare med den viktigaste i livet !!!! Idag för 20 år sen gick min svärfar bort i cancer. Under de sista dagarna när Roland blev allt sämre var Jessica (då sex år) mycket med mig så Milla kunde vara på sjukhuset o vi var hemma o på sjukhuset om vartannat. Jag försökte ha ”lite vardag” och ändå förklara så gott det gick vad som skulle hända. Roland berättade för mig tidigt när han visste att det var kört (vet inte varför just mig?). Och jag lovade samtidigt att ta hand om familjen. Under de dagarna fick jag ett speciellt band till Jessie. Det vi sen gått igenom tillsammans genom åren har bara gjort bandet starkare o starkare.. Utan henne hade jag inte fixat detta. Ibland stöttar jag henne men minst lika ofta är det omvänt. ❤

Likaså har jag en svärmor som faktiskt genomgått samma sak som jag fast med några tillägg. (Förlorat ett barnbarn). Vi pratar då och då om livet som ”ensam” , saknaden av Roland, Milla o Albert och tårarna kommer ofta. Jag har blivit förvånad mer än en gång över hur förstående och klok hon är. Jag försöker leva vidare, men inte som förut utan nu är det mer efter att jag vill o kan. Jag vet inte hur det ser ut om ett år…Jag har alltid varit öppen o vidsynt men synen på att människor är olika har nog förbättrats ytterligare. Och att åka på semester med en ung vän och göra i princip inget mer än att sola är så skönt. Och jag förstår att några undrar då ”det normala” är att man träffar en ny kvinna. Men måste man det ? Jag har ju inte slutat älska min ängel….❤💔 Då känns det så skönt att ha familjens stöd när jag gör saker som kanske inte är vad ”normala” män i min ålder gör. Men så kommer det nog bli ett tag framöver. Det blir garanterat fler spontana och längre resor med de jag älskar o tycker om..

För mig just nu är att Leva Vidare.. Att sitta här i solen med en brasilansk drink i handen med en speciell vän mitt emot och minnas Mina änglar men framförallt när Jag o Jessie var i Brasilien för tretton år sen känns ändå ganska fantastisk !

Kram och glöm inte att uppskatta och ta till vara det Oväntade Underbara❤